מדברים ערבה

מורה לפיזיקה: "אנה איפה היית אתמול?"
אנה:"הייתי באילת"
מורה לפיזיקה:" איזה יופי את היית באילת ואנחנו עבנו כמו שחורים :!: :!: :!: "

גילה, תודה על טקסט נחמד שמעלה חיוך אמיתי.
יהיה נחמד אם יופיעו עוד נחמדים כאלה בפורום ולא תחת שם בדוי
דיתה

וגם נכון.. :D

[color=red][size=150]בתיכון [/size][/color]

* קופסת חומוס נזרקת לתוך הכיתה*
* המורה יוצאת בעצבים*
תלמיד: לאן היא הלכה?
ליאור: להביא פיתות.
[size=75]תיכון היובל הרצליה - שיעור ספרות [/size]

מורה: הבאת קמח?
תלמיד: מה?! על מה אתה מדבר?
מורה: קמח לעוגה.
תלמיד: איזה עוגה?
מורה: עוגה למסיבת פרידה שלך... אתה יורד ל4 יח "ל. ביי ביי
[size=75]בית ספר הימלפרב שיעור מתמטיקה. [/size]

שני תלמידים רבים.
מורה: " נו מה קרה?!"
תלמיד: "הוא לקח לי את העט!!!! "
מורה: "נו תפסיקו להתנהג כמו תינוקות!! הנה, קח לו את הקלמר. "
[size=75]שיעור היסטוריה על "ה מדעים לוד [/size]

" תיזכרו, אתם יכולים להעתיק, רק שלא יתפסו אותכם "
[size=75]רגע לפני הבגרות במתמטיקה, המורה מנסה לעודד את הכיתה
תיכון אורט חולון [/size]

המורה לאזרחות: " אתם נחשבים מעל לממוצע הארצי.. "
קורבי: " וואלה!? "
המורה : " תירגע.. לא אתה... "
[size=75]שיעור אזרחות התיכון לאומנויות יא 3 ירושלים [/size]

( תלמיד נרדם בשיעור )
המורה : טל תעיר אותו .
טל: תעירי אותו את, את הרדמת אותו !
[size=75]בסופו של שיעור לשון [/size]

" היה שם איש ממש שחור, דתי כזה. "
[size=75]מורה לפילוסופיה תיכון הראל מבשרת ציון [/size]

תלמידה : "איך אתה מגיש אותי על ציון כזה לבגרות? "
מורה: " לכל התלמידים העליתי בין 3-5 נקודות מהממוצע בבחינות של השנה, לך העלתי 40 "
תלמידה: "אבל אתה מגיש אותי על 40 "
[size=75]אור ט ק ביאליק [/size]

המורה: "אתה לא מצחיק בכלל! "
רועי: " גם את כל האומנים הגדולים לא העריכו עד שהם מתו. אם אני אמות את גם תצחקי מהבדיחות שלי. "
המורה (עם חיוך): "כן. זה באמת יהיה מצחיק... "
[size=75](מחשבים, תיכון בן-צבי קרית אונו) [/size]

תלמידה: מה זה אומר ש- X שואף ל-0?
מורה: כמו שאת שואפת ל-100 אבל לעולם לא תגיעי.
[size=75]מורה למתמטיקה, גמנסיה ריאלית ראשל "צ [/size]

[size=150][color=red]באוניברסיטה [/color][/size]

" אם מישהו לא מדליק את המזגן, אני מתפוצץ "
[size=75]מתרגל ערבי לא מסוגל להתמודד עם החום [/size]

המרצה מבצע פעולה חשבונית פשוטה בשיעור.
סטודנטית : אני לא מבינה מה עשית.
מרצה:אני לא מסביר זאת פעולת חילוק פשוטה.
סטודנטית:אני לא מבינה ואתה צריך להסביר.
המרצה:לא. אנחנו מניחים שמי שבאוניברסיטה עשה תיכון ומספיק חכם.
סטודנטית: עובדה שאני כאן.
מרצה:כן אני מסכים שיש בעייה
[size=75]חדוו" א 1 להנדסת חשמל אוניברסיטת בן-גוריון [/size]

מרצה: "תסגור בבקשה את הדלת "
הסטודנט סוגר את הדלת
מרצה: " לא, תסגור אותה מהצד השני..."
[size=75]מרצה לחדו" א מוציא סטודנט המכיתה בדרך מקורית, אוניברסיטת בן גוריון [/size]

מרצה פונה לכיתה ואומר :
אני יודע למה אתם רוצים להיות מהנדסים , כשתבואו עם הילד שלכם לגן,
הגננות ידברו ביניהן, יצביעו על הילד שלכם ויגידו : אבא שלו מהנדס ..
[size=75]קורס במיתוג , מכון טכנולוגי חולון . [/size]

פרופסור: "מה אתם חושבים לכם? אני צריך להרשות למאחרים להיכנס? "
סטודנט: " מה אתה רוצה? ככה חינכו אותנו!, ביסודי כשאיחרנו, שאלו אותנו, מה אתם סטודנטים?! "
[size=75]האוניברסיטה העברית בי-ם, סטטיסטיקה, שנה א ' [/size]

סטודנט ניגש לפתוח את החלון. המרצה: " לא לא!!! יהיה בסדר, אל תקפוץ! "
[size=75]( פקולטה למתמטיקה, טכניון.) [/size]

המרצה (ותיק מאוד) מסביר דרך לפיתרון תרגיל.
תלמיד: " אבל בספר של בן ציון כתוב... "
המרצה קוטע אותו: " בן ציון קיבל אצלי 70! "
[size=75]אינפי 2, הנדסת חשמל, בר אילן [/size]

מרצה: " קירקגור כתב את כל זה בגיל 22! אתם קולטים? מה אתם עושים בגיל 22? "
סטודנט מתגונן: " קירקגור לא עשה צבא! "
[size=75]המחלקה לניהול אוני בן גוריון, שיעור פילוסופיה לניהול. [/size]

המרצה: " את המבחן אפשר לעבור, תשאלו את אלה שעשו אותו סמסטר קודם "
סטודנט: " אפשר לשאול אותם עכשיו. רובם פה"
[size=75]המחלקה לכלכלה אוני בן גוריון. קורס עם הרבה נכשלים. [/size]

" אני לא מבין מה אתה אומר. אתה בטח קרוב משפחה של אשתי "
[size=75][מכינת הטכניון, 2003][/size]